Выпуск №4
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Это я пришел[10] 
