1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит
рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что
тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то
незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным
соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной
вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите
в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что
получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать
его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали
это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
-----------------------------------------------------------------------------------
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
-----------------------------------------------------------------------------------
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."
------------------------------------------------------------------------------------

LLIAKAJl[9]

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведет себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )

35) Танцует под музыку (0_o)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

А теперь докажите мне, что Вы - не ГОТ !

Да я сам до сих пор читаю и валяйусь со смеху))))

Сидит мужик рыбу ловит, около 4-х утра, вдруг где-то в далеке крик:
- ПОШЕЛ НА...Й!!!
Мужик оглянулся по сторонам, вокруг туман, ничего не видать, успокоился и ловит дальше. Через 5 минут ближе:
- ПОШЕЛ НА...Й!!!
Мужик насторожился. Минут через 7 где-то совсем рядом:
- ПОШЕЛ НА...Й!!!
Мужик потянулся к топору, удочку бросил, сидит трясется, вдруг видит - из тумана показался нос лодки, потом еще и еще... Смотрит мужик, а там сидит тип и гребет руками!? Мужик посмотрел на это дело и спрашивает:
-Ау друг, а где весла?
-ПОШЕЛ НА...Й

Аттестат УТЗМ

Никогда не спорьте с дебилом! Если начнете спор - то опуститесь до его уровня, а там он задавит опытом...

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Реехани: Оттож))) Главное не смотреть кабельное)))

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
— Блядь! Это кто еще…
— Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
— Знала бы, как я тебя рада слышать…
— Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи…
— А че вчера было!
— Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя… Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!

— Пошла ты…
— Хе! Не пойду!
— Расскажи лучше, что вчера было.
— Ну… Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться… Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются…
— Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
— Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб…
— Погодь. Мы еще где-то были?
— Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы…
— Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!
— Да. Неужели ты забыла? Мы так все ржали! Затея ведь просто отличная! Все были за! Инициативу, конечно, пришлось отдать тебе. Не зря же ты морду Олюнчику разбила, когда…
— Что?..
— Ну как? Она говорит: «Я типа первая пойду мужику отсосу.» А ты начала руками махать, мол, нихрена. Идея твоя. И ты первая попрешься…
— Слушай. Заканчивай пиздить.
— Эты ты стебаешься! Хи-хи! Еще бы! Стыдно что ли стало? Это ж покруче стриптиза в метро в шесть утра.
— ?!?
— Бля… Тебя вчера реально срубило, дорогая! Мы приехали в очень блатной клуб! Выпили там еще кучу коктейлей…
— Откуда у нас столько денег было?
— Так ведь ты…
— Блядь! Молчи!!!
— Ну так вот: там стриптезерша какая-то танцевала. Пипец, конечно… Мужики орали, что у нее там все в ажуре. Но нам же, Машенька, виднее, сколько кило инородного говна в нее вкачали. Мы начали орать, что она сучка продажная и все в этом духе. Она все услышала.
— И что?
— Ну… Ты же у нас самая горластая, как оказалось.
— Ну И??!
— Ты в зеркало смотрела, дорогая?
— Не… Ща…
— Я подожду.
— А!!! Блядь! Откуда у меня такой фингал?!?
— А мы рядом со сценой сидели… Ну, она, когда типа свои па выделывала, звезданула тебе за все «наезды» прямиком в глаз.
— А нос-то что у меня болит?..
— Это тебе охранник уже впечатал, когда нас всех выпихивал из клуба.
— О, какой ужас… Это была не я.
— Хм. Ты вроде… Потом мы уселись в метро. Ты никак не могда успокоиться по поводу той сисястой прошмандовки, которая обматывалась вокруг шеста. И выдала следующее: «Да я, бля, лучше их всех вместе взятых! Ща докажу!» И начала отплясывать, еле удерживаясь на ногах. Было дико смешно, когда твоя туфля вылетел в открытое окошко и ты до дома добиралась почти босиком!
— И чего в этом смешного-то?!?
— Да ничего… Смешнее, когда тебя эта херь зажала в метро на проходе. Но это все мелочи… Ночь-то была просто великолепной!
— Вы, суки! Блядь! Такого не могла быть! Это все треп!!! Я никогда подобных вещей не сделаю! Я, человек с двумя высшими образованиями, работающий воспитателем в саду… Да как вы могли?!? Как МЫ могли позволить себе так нажраться?!?
— Э…
— Что «Э»?!? Что ты, блядь, молчишь?!?
— Эм… я пошутила, Машуль. Мы выпили чуток, и ты сразу вырубилась.
— Фу… А я-то уж подумала, что действительно на такое способна! Напугала так! Ужас! Больше так не делай!
— А где я синяк-то посадила?
— Об табуретку. Ты упала. Случайно совершенно…
— Ну, я так и подумала. Ладно. У меня что-то голова болит… Я пойду.
— Пока.

Маша встала с кровати. Вышла из комнаты, взяла сумку, чтобы найти там хоть какие-нибудь таблетки. Обернулась и увидела одинокую туфлю, валяющуюся в прихожей, всю в грязи.
— Блядь. И где вторая? Под этажеркой что ли? Ладно. Потом найду.

LLIAKAJl[9]

Релакс, в интырнете никто тебя реального не видит. Это единственное место, где ты можешь говорить все что хочешь, смотреть то что хочешь и общаться с кем хочешь. И ничего тебе за это не будет.

НО. Выебывацца нужно правильно. Умение вести себя как распиздяй, но быть при этом умным человеком — вот основное качество настоящего падонка.
Недостаточно просто прийти в сеть и послать кого-то на три буквы, чтобы стать ниибаца крутым и современным.
Надо как минимум иметь свой стиль и думать своими мозгами. Можно просто послать кого-то на хуй, а можно послать так витиевато, что адресат покажет это своим товарищам и будет ржать вместе с ними по крайней мере час.

Ты все еще не понимаешь, кто такие падонки?
Поясняю: это те самые цуки, которые пишут в сети с ашыпками, не верят в авторитеты, верят в позитив и живут не для того, чтобы сдохнуть, а чтобы приятно провести время.
Вопщем, падонки — это те люди, для которых сидение в сети — не работа, а сплошное веселье в обществе себе подобных.

Каковы признаки падонка? На улице он не выделяется из толпы, если только на нем нет специальной падоночьей майки с поясняющей надписью.
Настоящим падонкам не нужны внешние навороты, чтобы заявить о себе. Они не стремятся орать о своей тайной сущности на всех перекрестках. Но вот в сети вы никак не пропустите падонка мимо, не опознав его.

Падонки бывают двух видов. Первые стремятся к минимализму и в общении используют набор стандартных фраз типа: «ниасилел», «готично», «гламурно», «нечетал», «КГ/АМ», «афтар жжот» и «превед, медвед». Обычно это далбайобы, недавно пришедшие в сеть и не вникшие в суть падончества. Эти товарищи уверены, что падонак в своей жизни делает только три вещи: жрет пиво, ебет пелотак (то бишь ведет беспорядочную половую жизнь) и пиздит пидаров (то есть мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации). Чаянья этих далбайобоф сбываются отнюдь не всегда, потому что не каждая женщина согласится ухаживать за пьяной бобруйской скотиной. И даже «пидар» такому не даст.

Второй вид падонков уже осенен светом божественной истины. Эти товарищи живут как падонки и думают как падонки. Глаз настоящего падонка подобен божественному оку и способен видеть собеседника насквозь.
Причем видит он не кости и кишки, а самую сущность человека. И в процессе сетевого срача настоящий падонак поведает человеку о его тайной сучности, а также о его маме, смысле его жизни, о его внешнем виде, о его прошлом, настоящем и будущем. (А еще падонки весьма эффективно снимают венец безбрачия.)

Настоящий падонак в совершенстве владеет орфоартом (это когда человек делает орфографические ашыпки нарочно, а не потому что в деццтве имел двойку по русскому языку) и знает намного больше производных от матерных слов, чем все работники ЖЭКа вместе взятые.

Этих падонков любят пелотки, бармены и даже пидары. Любой сознательный сетевой пидар мечтает перед сном, как его отпиздит вот такой падонак.

Истинный падонак не только ебет пелотак, пиздит пидароф и жрет пиво — он пишет креативы, рисует те самые «кортинки» и вообще всячески пытается скрасить унылуйу жызнь остальных обитателей сети.

Настоящий падонак жжот. Собственно говоря, это и есть тот самый афтар, который жжот.

LLIAKAJl[9]

РЖУНИМАГУ))))))

Трижды ПацталоМ